Aun en la tormenta

De acuerdo solo vengo a contar que ya tengo 21 años, estoy a una semana y monedas de empezar el cbc para ser psicologa en la uba, todo sigue igual, sigo sin laburo, sin plata para poder comprarme lo que se me cante y sin Lucas, si bueno me pelie para siempre con el, la verdad que me entere de mucha mierda que me hizo y nada, se fue a la mierda esta bloqueado y eliminado de mi facebook, es todo una mierda damas y señores. 

Creo que no pude mas, con todo y fue la unica solucion que encontre, no me importa mas OKAY? Okay... cuando lo supere del todo creanme que dejare de escribir aca de el, pero necesito escribir hace meses que no lo hago y soy una bola de estres, no se que va a pasar de aca a los proximos meses solo espero que todo se mejore, que yo pueda ser realmente feliz y nada eso. 

Auto-estres

Creo que por el hecho que ultimamente se me presenten muchos problemas alrededor mio, es algo que me angustia, siento que hago todo mal, me siento cansada, triste, deprimida, con ganas de llorar constantemente, y lo mas triste de esto es saber que ahi momentos en los cuales no quiero estar mejor. Siento que no valgo la pena, no valgo lo que tendria que valer en menos de un mes cumplire 21 años entienden eso? 21 AÑOS y heme aqui no trabajo, no hago nada quisiera tener un laburo, un novio, una rutina, entrar en la carrera, salir con mis amigas, comprarme las cosas que se me canten y asi todo. 

Pero no se me hace difiicil conseguir laburo, ultimamente encima todo me asusta, siento que mi cabeza no esta descansando lo suficiente me estoy auto-estresando no se que mierda me pasa, NECESITO ESTAR BIEN, DIOS POR FAVOR.

Lucas me termino de matar, gracias a el me veo fea, me siento cargosa hacia los demas, siento que valgo poco, tengo ese miedo a sufrir, y aun no lo he superado no lo odio, pero quisiera saber que mierda le hice para que me hiciera tantas cosas al grado que me hizo. A veces recuerdo todo lo que pase, las veces que lo vi, los abrazos, las sonrisas mas halla que no fuimos nada, yo lo queria y se me estan cayendo las lagrimas al escribir esto, si esto no es amor, o minimamente cariño de que se tratan los sentimientos? 

Alejarme de todo es lo mejor creo, alejarme de aquellos que quiero, encerrarme en mi mundo seguir con mis metas y al carajo todo. 

Salir de este pozo poco a poco

Soy obesa, soy fea, nadie nunca parece quererme realmente porque no me puedo querer por momentos? Hago mi mayor esfuerzo pero la gente de mierda siempre rebajándome porque la gente es tan mierda a veces? Porque? Pero esta vez, cambiare estoy haciendo un gran esfuerzo por bajar de peso, Ponerme linda y demostrarle a todos que puedo ser linda. Y a todos los que me llamaron; "Gorda Pelotuda" hacerles comer toda su mierda, Gente basura que no vale la pena. 

Admitiendo Sentimientos

A veces me suelo preguntar, Cuantas patadas puede aguantar un corazón ... Cuanto dolor es capaz de soportar el ser humano, Mi realidad es que quiero al chico que no puedo tener hace 4 años si mal no saco cuenta, Vi a un chico en un vídeo un chico normal pero fue el único que me llamo la atención de ese video que estaba mirando, flaco-alto-morocho-ojos oscuros-con un gorrito- una remera negra y un pantalón de jean nada que tal vez otro hombre no tenga no? Pero el punto es que gracias a ese vídeo yo hoy estoy contando la historia de un amor especial, Saben... Siempre le justifique TODO tanto lo malo como lo bueno hasta este ultimo finde, Donde he comprendido que no puedo mas, porque no puedo mas? Porque hasta la mujer mas enganchada/enamorada del mundo se cansa de esperar, se cansa de no ser valorada Y no me vengan con que el que ama de verdad se banca las mil y una porque yo ya he bancado demasiadas.

Amo sus abrazos, su voz, su carita de nada/de boludo, sus dientes perfectos, sus manos, amo todo de el para ser mas sincera y no extenderme tanto alabándolo. Pero ya no puedo aguantar que el no me quiera como yo a el, Siempre termino llorando con mi corazon hecho pelota, llorando a mas no poder, lo necesito no lo niego amaria que el estuviera connmigo, que me pida para ser la novia, que me cuide, que me diga de dormir juntos, pero esas son solo cosas que yo sueño, son solo mis sueños, SI Y SON SUEÑOS BOBOS... pero es tan lindo soñar que me quiere a mi, en un lugar dentro mio el siempre vivira, Me ha dicho y hecho cosas feas, pero tambien ha tenido sus cosas buenas (No me hagan poner en la balanza por favor) Y nada es tiempo de alejarme, para que el sea feliz y este tranquilo, El me lo dio a entender, entonces yo lo ayudare, aunque yo tenga que olvidar mi amor por el. Lucas no te haces una idea de lo que significas para mi, Espero que algun dia lo sepas.

Buscando el recuerdo que me une a vos

Dar un paso y seguir tirando de mi misma 

Buscando el recuerdo que me une a vos, 

Buscando ese recuerdo para quemarlo

Uno nunca sabe hasta donde es capar de llegar 

pero aun así seguimos tirando de nosotros mismos

con que propósito? 

Porque somos incapaces de ponerle punto final a esas

situaciones emocionales que nos están sacado todo?

Existe un propósito lógico? Un motivo de tal acto?

Cuando caes y te golpeas verdaderamente fuerte 

es cuando abrís los ojos y vez que tan algo has llegado

Sin importar si has llegado a lo que buscabas, 

solo podes abrir los ojos y descubrir el mundo

del que te habían cegado, amor? es solo una palabra

compuesta de 4 letras pero que sentís, y te llevara 

a volar por lugares hermosos, cálidos 

Pero el consejo que mejor te podría dar es que lleves

un buen paracaídas porque si llegas a caer 

podes caer muy rápido y lastimarte mucho 

Estoy escapando de tus recuerdos, Tratando de formar una vida de apoco sin vos, nunca podre comprender porque razón todo ha cambiado. Tampoco quiero saberlo prefiero enfocarme en lo que ahora estoy haciendo, las heridas sanaran y poco a poco comenzare a ser feliz. Perdóname por todo y a veces te necesito pero nací sin vos y podre vivir sin vos ( Aunque se me haga imposible en este momento ) 

Un lugar donde poder contar todo el dolor que me generas

Acá podre ser yo, Acá podre expresar cuanto dolor me plazca siento que este es un lugar seguro, Y nada ODIO QUE SIEMPRE ME BUSQUES UN MOTIVO PARA AMARGARME EL PUTO DÍA  No se para que mierda te hablo, Para que mierda me preocupo por vos, Florencia tenemos que entender que no nos quiere, dejemoslo en paz el esta bien y lo estará. Pero vos? siempre preocupada por el, buscándolo déjalo en paz Floor el jamas va a entender nada porque NO LE IMPORTAMOS!! ENTENDELO!! llora hoy y mañana y los días que quieras, Pero JAMAS NOS VA A QUERER, ESTAMOS PERDIENDO EL TIEMPO me odio por quererlo, No puedo estar así  sinceramente no puedo me desconozco desde cuando yo mal por alguien? yo no merezco vivir llorando por alguien que ni le importo.
Algo caprichosa? Algo infantil? Andate a la mierda hoy no tengo ganas de bancarme todo de vos, Cagate y gracias en la mierda que me has convertido, Y nunca sabrás que fuiste vos el que me provoco esta herida, Este cambio. 


Destruiste a una persona que te quiere demasiado, Generándole tanto dolor, Y ese dolor provoca una herida, y esa herida dejara una cicatriz, donde tal vez no tendría que haber, donde se encuentra esa cicatriz debería existir amor, pero el amor no esta ahí  el amor se convirtio en una cicatriz en un corazón que por el momento es incapaz de querer a alguien.

Fantasmas que te destruyen

A veces pienso porque cuando algo me pasa, Empiezo a sacar deducciones de que es por como soy físicamente? Soy a la única chica que le pasa? de enserio el sentirme incapaz de segura? o de sentirme que jamas podre hacer feliz a alguien, A veces me peleo mucho conmigo misma es mas, No me gusta en si mi cuerpo amaría ser mas flaca a veces ser linda tal vez nadie lo va a entender y todos los que me conocen dicen "Sos una gran persona y sos hermosa así como sos" Pero eso sirve? Algún día aparecerá un chico y me dirá que me quiere? Siento que soy la única mina que nadie quiere, Que aparece alguien y le demuestro interés y luego se va sin saber el porque, se va sin ni siquiera importarle un poco nada, Luego de eso aparecen mis fantasmas de nuevo esos que aparecen cuando tenes la guardia baja y me empiezo a ver horrible, y es ahí donde me siento horrible por fuera e incapaz como ya bien dije, Yo nunca soy el tipo de chica que los demás chicos miran, Soy la que nadie quiere la que todos descartan, la gorda fea y horrible que solo es simpática pero que nadie la ve de otra manera la que le ponen etiquetas a sus espaldas, la que cada día tiene menos esperanzas de quererse, y muchos fantasmas mas que aparecen y me hacen mierda psicologicamente y me queman la cabeza, Algún día podre ser feliz? Algún día el chico que me gusta también gustara de mi? Y me demostrara interés? Algún día se quedara alguien aquí conmigo?